C’è una cosa che quasi tutti fanno durante una separazione, e quasi nessuno la riconosce mentre la fa: scappano dal presente.
Non fisicamente (anche se qualcuno prenota pure quello), lo fanno nella testa. Si proiettano avanti, si immaginano “quando sarà finita”, costruiscono il film di come sarà la nuova vita. Oppure si distraggono: lavoro, amici, aperitivi, serie TV, qualunque cosa che riempia lo spazio mentale e lasci poco spazio a quello che sta succedendo adesso.
È comprensibile: il presente, durante una separazione, fa schifo. Perché starci?
Risposta breve: perché contiene informazioni che non troverai da nessun’altra parte.
La trappola del “quando sarà finita”
La separazione è una di quelle esperienze che la mente tende a trattare come un tunnel. L’obiettivo diventa uscirne. Ogni cosa – le pratiche legali, i discorsi con i figli, le notti insonni, le cene a casa dei tuoi genitori come a trent’anni – viene vissuta come un ostacolo temporaneo tra te e il momento in cui “ricomincerai davvero”. (se stai attraversando questa fase e senti il bisogno di capire cosa fare, ne abbiamo parlato in modo più concreto nel nostro articolo Separazione: cosa fare nei primi 300 giorni)
Il problema è che questo frame è psicologicamente falso, e la ricerca lo dice in modo abbastanza netto.
L’ACT (Acceptance and Commitment Therapy) ha identificato quello che chiama experiential avoidance: la tendenza a evitare emozioni, pensieri e situazioni difficili. Sembra buon senso. In realtà è uno dei predittori più solidi di risultati peggiori in termini di ansia, depressione e recupero post-trauma. Una meta-analysi del 2010 su Cognitive Therapy and Research (Aldao et al.) lo quantifica su decine di studi: più eviti, peggio stai… non subito, ma nel tempo.
La distrazione funziona a breve termine. Poi ti presenta il conto.
Ma c’è qualcosa di ancora più specifico. Susan Nolen-Hoeksema, psicologa di Yale che ha passato trent’anni a studiare come le persone elaborano le emozioni difficili, ha distinto tra rumination – il rimuginare passivo e compulsivo — e reflective pondering — l’elaborazione attiva di quello che si sta vivendo. Non è la stessa cosa, anche se dall’esterno si assomigliano.
Chi spinge verso il futuro prima di aver elaborato il presente non evita la rumination: la pospone. E quando inevitabilmente arriva, arriva più intensa.
Le emozioni che non hai sentito non spariscono. Aspettano.
Quello che il momento difficile ti sta dicendo
C’è un motivo per cui certe emozioni durante la separazione sono così intense, e non è solo perché “fa male”.
Il dolore, la rabbia, il senso di perdita, anche la confusione… sono segnali. Ti dicono a che punto sei nel processo. Ti dicono cosa contava davvero, cosa hai perso, cosa invece stavi già perdendo da tempo: ti dicono chi eri dentro quella relazione.
Se le anestetizzi o le eviti, perdi quelle informazioni. E poi ti ritrovi, mesi o anni dopo, con domande aperte che non sai da dove vengono.
George Bonanno, psicologo della Columbia che studia la resilienza da trent’anni, ha mostrato che le persone che si riprendono meglio dalle perdite non sono quelle che “non soffrono” né quelle che soffrono di più. Sono quelle che reggono l’oscillazione — tra il dolore e il funzionamento quotidiano, tra il sentire e l’andare avanti — senza bloccarsi in nessuno dei due poli. La separazione segue gli stessi pattern del lutto. Il punto non è non soffrire. È non smettere di sentire.
Stare nel momento difficile non significa auto-flagellarsi né rimuginare su loop. Significa chiedersi, ogni tanto: cosa sto vivendo adesso? Cosa mi sta dicendo questa cosa che sento?
È una domanda semplice. Non è facile.
La trappola del “e adesso?”
Poi arriva il momento in cui è fatta: la firma, il trasloco, o semplicemente il punto in cui entrambi avete smesso di combattere. La separazione è avvenuta.
E quasi subito arriva la pressione – interna o esterna, spesso entrambe – di ricominciare. Nuovi obiettivi. Nuovi progetti. Magari una nuova relazione. Il mantra del “rialzati e ricomincia” che gira ovunque, dai libri di self-help ai messaggi degli amici ben intenzionati.
Il problema è che questa pressione è la stessa trappola di prima, con un vestito diverso.
Roy Baumeister, uno degli psicologi sociali più citati degli ultimi decenni, ha lavorato a lungo su come le persone trovano significato dopo una rottura importante. La sua ricerca mostra che chi si riprende meglio non è chi “ricostruisce subito” – è chi riesce a reggere il periodo di ambiguità senza risolverlo prematuramente.
Perché dopo la separazione esiste quello che in letteratura viene chiamato identity vacuum: parte del sé era costruito sulla relazione, sui ruoli che quella relazione definiva — partner, marito, moglie, la metà di qualcosa. Quando finisce, quella struttura identitaria perde pezzi. La domanda “chi sono adesso?” non è retorica. È reale, e non ha una risposta immediata. (se il matrimonio ha assorbito una parte troppo grande della tua identità, potresti ritrovarti nel nostro articolo: Io non sono il mio matrimonio)
La risposta istintiva è riempire quel vuoto velocemente: è una reazione umana, comprensibile… e quasi sempre controproducente.
Chi sei dopo una separazione non è qualcosa che decidi – è qualcosa che emerge, se gli dai tempo e spazio. E per dargli tempo e spazio devi stare, ancora una volta, in un presente che non è ancora definito. Che è scomodo. Che non ha ancora una forma chiara.
La vita è il percorso. Ma il percorso richiede che tu ci sia.
Philip Zimbardo — lo psicologo noto ai più per l’esperimento carcerario di Stanford, ma anche autore di una delle ricerche più solide sul rapporto tra le persone e il tempo — ha sviluppato la Time Perspective Theory. Anni di dati su migliaia di soggetti mostrano che il predittore più forte di benessere psicologico non è essere orientati al futuro, né ancorati al passato, né vivere nel presente. È il Balanced Time Perspective: la capacità di muoversi tra le tre dimensioni temporali senza restare bloccati in nessuna.
Chi è eccessivamente orientato al futuro durante una crisi – e la separazione è una crisi – perde il contatto con quello che sta effettivamente vivendo. E paradossalmente, arriva al futuro meno attrezzato di chi ha accettato di attraversare il presente.
C’è una frase che circola in mille varianti, attribuita a chiunque da John Lennon a Woody Allen: “La vita è quello che ti succede mentre sei occupato a fare altri piani.”
È da calamita sul frigo, lo so. Ma contiene qualcosa di vero che è meglio guardare da vicino.
Durante la separazione, e dopo, c’è una tendenza fortissima a vivere altrove: nel passato che non torna o nel futuro che non è ancora arrivato. Il presente è il posto scomodo, rumoroso, ambiguo, in cui non sai ancora come va a finire.
È anche l’unico posto in cui stai davvero vivendo.
La progettualità ha senso. Gli obiettivi hanno senso. Ma arrivano dopo, o meglio, si costruiscono dentro il percorso: non come alternativa ad esso.
Il traguardo finale, quello definitivo, è la morte. Tutto il resto è strada.
Conviene guardarsi intorno, ogni tanto, mentre si cammina.
