Il 94% della Gen Z considera tradimento mandare un messaggio piccante. Il 65% si sente tradito per un cuoricino su Instagram. Invece il 45% degli italiani ha tradito almeno una volta nella vita reale. E tu? Ti sei mai sentito in colpa per aver fantasticato su qualcun altro mentre il tuo partner russava accanto?
Benvenuti nell’era dell’infedeltà mentale, dove anche i neuroni possono essere infedeli e un sogno erotico può costare quanto una crisi di coppia. Dove la fantasia è diventata il nuovo adulterio e dove persino Freud si rivolterebbe nella tomba vedendo quanto siamo bravi a sensi di colpa per quello che succede solo nella nostra testa.
Ci eravamo già occupati del tema tradimenti in un articolo precedente — L’amore ai tempi del tradimento — dove tra un dato statistico e una battuta avevamo provato a raccontare chi tradisce, quanto, come e perché. Oggi vogliamo fare un passo più sottile.
Perché se il tradimento fisico è (quasi) universalmente riconosciuto, quello mentale o digitale è diventato il nuovo terreno minato delle relazioni moderne.
In alcuni casi un like, un ammiccamento con un/a collega o una chat innocente con un ex possono diventare il detonatore di crisi di coppia degne di un thriller psicologico. Un tempo si diceva che non si può fare il processo alle intenzioni… ma oggi?
1. I numeri del tradimento 2025 (Tutti certificati, verificabili, e abbastanza spiazzanti da farti rivalutare anche quel sogno di ieri notte)
| Comportamento | Percentuale | Note |
| Infedeltà emotiva | 35% donne – 45% uomini | Pensieri, fantasie, connessioni digitali |
| Tradimenti fisici in Italia | 45% degli sposati | Almeno una volta nella vita |
| Boom iscrizioni siti incontri | +300% nel lockdown | Quando eravamo tutti “fedeli” in casa |
| Gen Z: sexting = tradimento | 94% | Vs solo 75% della Gen X |
| Gen Z: cuoricini = tradimento | 65% | Vs 25% della Gen X |
| Divorzi causati da infedeltà | 54,5% | Più della metà delle separazioni |
| Chi tradisce senza protezioni | 60% | Anche online, evidentemente |
| Scoperti grazie ai social | 48% in Italia | Instagram, il nuovo detective privato |
📌 Fonti: Il Fatto Quotidiano (“Tradimenti digitali, la Gen Z più rigida dei Millennial”), State of Mind, Infodata – Il Sole 24 Ore, DoULike.com, Tarricone Investigazioni, AGI.
Insomma, se pensavi di essere l’unico a lasciarti andare a qualche pensiero borderline mentre il partner era in bagno a lavarsi i denti… rilassati. Sei in ottima compagnia. Una compagnia ampia, variopinta… e spesso con la fede al dito.
Il vero paradosso è generazionale: chi è cresciuto senza social (ciao Gen X!) è spesso più tollerante di chi con i social ci è nato (la Gen Z), che considera ogni emoji una potenziale arma di distruzione matrimoniale.
Ma arriviamo alla vera domanda:
2. Il tradimento con il pensiero… è davvero tradimento?
Oppure è solo una forma evoluta di autoconsapevolezza erotica?
E soprattutto: siamo sicuri che reprimere ogni impulso sia la ricetta della felicità di coppia… o solo il primo passo verso una paranoia a due?
Perché in un mondo dove il 48% dei tradimenti viene scoperto tramite i social, forse il problema non è la fantasia. Il problema è che abbiamo trasformato ogni piattaforma in un tribunale delle emozioni.
Spoiler: la risposta non è su TikTok. Ma forse è ora di parlarne. Seriamente. Prima che anche sognare diventi adulterio.
3. Le vecchie certezze che ci hanno cresciuto
Una volta le fantasie erano sexy, non sospette.
Erano il segreto inconfessabile che ti faceva sentire vivo, non colpevole. Anche le riviste femminili del parrucchiere lo dicevano chiaro: fantasticare su un’altra persona può persino ravvivare la vita di coppia.
E se lo diceva Cosmopolitan nel 1997, chi eravamo noi per metterlo in dubbio?
Freud ci avrebbe stretto la mano: per lui la repressione era il vero problema, non la fantasia. Anzi, i pensieri proibiti erano segno che eravamo ancora desideranti, ancora umani, ancora connessi a qualcosa che pulsa oltre il controllo sociale.
La fantasia non era da censurare, era da capire. E magari, da usare per accendere il desiderio, non per spegnerlo.
C’era pure chi sosteneva che condividere le proprie fantasie col partner fosse segno di grande intimità.
Anche il cinema ci andava leggero: Woody Allen in Io e Annie sognava un’altra mentre era a letto con la compagna… e lo diceva pure. E il pubblico applaudiva, mica chiamava l’avvocato.
Ma oggi, cosa ci dice la psicologia vera, quella con le ricerche peer-reviewed e non solo con le battute ironiche? Che le fantasie erotiche sono sane, naturali e spesso benefiche per la vita di coppia.
Inoltre chi ha una vita mentale erotica attiva sperimenta:
- meno disfunzioni sessuali,
- più orgasmi,
- e una maggiore consapevolezza dei propri desideri.
In terapia sessuale, le fantasie sono persino usate per aiutare chi fatica a lasciarsi andare o a provare piacere.
La vera morale? Le fantasie sono vitamine per il desiderio, non veleno per la coppia. L’unico vero problema è aver trasformato l’immaginazione in un campo minato dove ogni pensiero può esplodere in faccia al partner.
Perché se dobbiamo processare anche i sogni, allora forse il problema non è quello che fantastichiamo… ma il fatto che abbiamo smesso di distinguere tra mente e realtà, tra desiderio e azione, tra essere umani e essere perfetti. (E no, la perfezione non è sexy. Mai stata.)
4. I nuovi codici del sospetto (o del controllo?)
E poi?
Poi è arrivato Instagram.
La fantasia ha perso l’anonimato. Non è più un’idea vaga, un sogno sfocato tra le lenzuola: ora ha un nickname, un feed curato, storie da guardare in silenzio e post da salvare in una cartella segreta. Non più sogni eterei, ma persone reali a portata di DM. E lì è cambiato tutto: la fantasia è diventata “potenzialmente realizzabile”, quindi più pericolosa. Come se sognare Brad Pitt fosse innocuo, ma mettere like alla foto del personal trainer fosse già adulterio.
Ed è qui che tutto si è complicato.
Il problema non è il desiderio: è la distanza. Sognare una star di Hollywood è pura fantasia. Seguire la collega su Instagram è già un piano B. E questo cambia tutto: la fantasia da valvola di sfogo diventa minaccia concreta.
Nel 2025 secondo alcuni, il nuovo tradimento non inizia più con un bacio inaspettato… ma con un like piazzato alle 23:41 su una foto in costume. O peggio: con un “visualizzato ma non ancora risposto” su WhatsApp.
Benvenuti nel nuovo codice penale sentimentale.
Articolo 1: chi guarda, desidera.
Articolo 2: chi desidera, tradisce.
Articolo 3: chi nega… mente.
Vi suona strano? questi dati parlano chiaro
Gen Z (1997-2012): 94% considera il sexting tradimento, 65% i cuoricini, 68% i like a foto provocanti
Gen X (1965-1980): Solo 75% per il sexting, 25% per i cuoricini, 29% per i like
Sembra assurdo ma chi è cresciuto senza social è più tollerante di chi ci è nato. Come se i nativi digitali avessero sviluppato anticorpi… contro se stessi.
Certo, nessuno lo dice apertamente, ma siamo sempre più immersi in un clima dove il confine tra pensiero, desiderio e azione si è assottigliato fino quasi a scomparire. Dove non è importante cosa fai, ma cosa potresti fare.
Il pensiero è ancora libero?
Oppure stiamo vivendo l’era della moralizzazione del desiderio?
Il sospetto si è digitalizzato. L’insicurezza ha imparato a usare le emoji. E la gelosia ha messo la sveglia alle 6 per controllare a chi hai messo il primo like del mattino.
Il paradosso è che tutti ci sentiamo autorizzati a fantasticare… ma non a scoprire che il nostro partner lo fa.
Come se la fantasia fosse un diritto individuale, ma un crimine relazionale.
In sintesi:
Non è solo l’algoritmo ad aver complicato le cose.
È che abbiamo messo la nostra vita erotica sotto sorveglianza — e ci siamo dati il permesso di giudicarla con i criteri di uno psicodramma.
Ma davvero tutto ciò che non viene condiviso va considerato tradimento?
O serve un nuovo patto — meno basato sul controllo e più sulla fiducia?
Nel prossimo paragrafo, proviamo a chiederci se la fantasia può essere invece un alleato. Una risorsa. O perfino una prova d’amore.
5. E se la fantasia fosse invece… un atto d’amore?
E se la fantasia, fosse una risorsa da valorizzare?
Certo, l’idea può sembrare controintuitiva in tempi in cui anche un cuoricino sul post di una amica su Instagram genera tensioni degne di una serie Netflix.
Ma pensaci: le fantasie non uccidono il desiderio… lo nutrono.
Non sono il sintomo di un’assenza, ma la dimostrazione che sei ancora vivo, curioso, ricettivo.
Alcune coppie le usano per giocare, per conoscersi meglio, per scoprire cosa eccita davvero l’altro — e sé stessi.
E la scienza conferma: uno studio del 2023 pubblicato su Archives of Sexual Behavior ha dimostrato che le coppie che condividono fantasie sessuali riportano livelli di intimità superiori del 27% rispetto a quelle che le tengono separate.
Più interessante ancora: il 73% delle persone che ha condiviso una fantasia col partner ha dichiarato che questo ha migliorato anche la comunicazione quotidiana, non solo quella sessuale.
Non si parla di mettere in pratica tutto, ma di avere la libertà di esplorare a parole, con leggerezza, senza vergogna.
Perché il desiderio, quando non è agito ma riconosciuto, può essere una forma di introspezione erotica.
Un modo per capire cosa ci manca, cosa ci attrae, cosa ci fa sentire ancora desiderabili.
Il gesto d’amore potrebbe essere la fiducia necessaria per dire: “Sì, ho delle fantasie… ma voglio condividerle con te, non con altri.”
6. Dove mettiamo il confine oggi? (E con chi va tracciato?)
Spoiler: un confine valido per tutti non esiste .
Non c’è una mappa standard dell’infedeltà, né un navigatore che ti segnali quando stai per sconfinare.
C’è solo il tuo perimetro personale — e quello del tuo partner.
Siamo cresciuti con l’idea che l’amore vero non abbia bisogno di spiegazioni.
Ma gli psicologi dicono che il segreto è proprio il contrario: serve parlarne.
Serve creare insieme una “geografia condivisa” di cosa è accettabile, cosa fa male, cosa invece può essere accolto con un sorriso.
Tre domande chiave da affrontare in coppia:
- Che cos’è davvero tradimento per me?
– Solo il corpo? Anche il pensiero? O solo la bugia? - Quali comportamenti mi ferirebbero, anche se “solo mentali”?
– Fantasie? Like? Chat ironiche? E perché? - E quali invece posso accettare come parte della libertà altrui?
– C’è un margine di immaginazione che non mi toglie nulla, ma può aggiungere qualcosa?
Dicono che l’intimità non nasca dalla coincidenza spontanea di idee, ma dalla disponibilità a scoprirle, confrontarle, rinegoziarle.
Anche il desiderio può avere i suoi confini… Ma non tracciati col GPS o dettati da TikTok. Piuttosto, disegnati a mano, insieme, con la matita — non con l’inchiostro. Perché le persone cambiano, i desideri evolvono, e l’amore vero sa cancellare e ridisegnare quando serve.
Dopo tutto, se non possiamo parlare di quello che sogniamo con chi condividiamo il letto… con chi dovremmo farlo?
7. In sintesi, ti stai solo distraendo… o stai cercando di fuggire?
Fantasia innocente o sirena d’allarme?
Desiderio passeggero o voglia di evadere?
Prima di sentirti in colpa — o troppo furbo — fai un check rapido. Con onestà.
Sappiamo che il 47% delle coppie confessa il tradimento per senso di colpa e il 54% delle coppie che hanno tradito finisce con il divorzio. Prima di unirti anche tu alle statistiche… fermati un attimo. Fai il punto della situazione con te stesso.
Cinque domande da farti prima di giudicare (o giustificarti):
- Ci sto solo fantasticando… o sto iniziando a cercare un piano B?
(Il desiderio si può osservare… o inseguire) - Mi sento in colpa… ma per cosa, davvero?
(Per ciò che ho immaginato o per quello che so che mi manca?) - Se il mio partner facesse la stessa cosa… come reagirei?
(Empatia: questa sconosciuta — finché non ci riguarda) - È un sintomo o una spinta evolutiva?
(Mi manca qualcosa… o sto solo crescendo e cercando nuove sfide?) - Sono ancora innamorato/a… o solo abituato?
(E se fosse l’abitudine ad avermi fatto scappare… dentro la testa?) - Se potessi dire tutto al mio partner senza giudizio… cosa direi davvero?
(A volte il problema non è la fantasia, ma la paura di non essere accettati)
🎯 Non esiste risposta giusta. Ma esiste una verità che fa bene: quella che smette di nascondersi e inizia a parlarsi.
8. Conclusione – Fantasie sì, menzogne no
Viviamo in un’epoca dove tutto è visibile, siamo passati dal 45% di italiani che tradisce fisicamente al 94% di Gen Z che considera tradimento un messaggio ammiccante. Abbiamo allargato talmente tanto il concetto di infedeltà che rischiamo di criminalizzare perfino l’essere umani.
Le fantasie non tradiscono.
È quando smetti di condividerle, di parlarne, di esplorarle con chi ami… che forse qualcosa si rompe davvero.
Perché desiderare non è per forza voler cambiare partner. Può essere anche un modo per riscoprire sé stessi.
Per rinnovare il contatto con la propria sensualità, con la propria curiosità, con quella parte che non si è mai del tutto addormentata.
E se invece qualcosa si è rotto? Allora meglio rendersene conto con lucidità e rispetto, piuttosto che fingere che non esista.
La fedeltà non è controllo. È una scelta, giorno dopo giorno, su dove mettere il desiderio, la fiducia… e anche la fantasia.
Forse è ora di spostare l’attenzione: dal controllare quello che fa l’altro al comunicare quello che proviamo noi. Il vero tradimento non è avere fantasie su qualcun altro… è smettere di investire in chi hai accanto
Per quanto ci riguarda, sognare non è peccato. Fingere di non farlo… quello sì che potrebbe essere il vero tradimento. Verso se stessi.
P.S. Se questo articolo ti ha fatto riflettere (o discutere col partner), significa che ha centrato l’obiettivo. La vita è migliore quando si parla, non quando si controlla. Anche dopo un divorzio. Anche prima. Sempre.
