Tempo di lettura: 12 minuti

Introduzione: Il grande momento è arrivato

Ehi papà, sì, proprio tu! Stai fissando il calendario con un misto di eccitazione e terrore? Tranquillo, è normale. Sta arrivando il momento che aspettavi (o temevi): le prime vacanze con i tuoi figli dopo il divorzio. Che tu sia un veterano dell’organizzazione familiare o un novellino che fino a ieri sapeva a malapena dove fosse l’agenzia viaggi più vicina, preparati a un’avventura che ricorderai per sempre.

Forse eri tu il mastermind dietro le vacanze familiari, quello che prenotava voli, hotel e decideva itinerari con la precisione di un generale svizzero. O magari eri quello che si limitava a caricare le valigie in macchina, chiedendo “Dove andiamo?” solo quando eravate già in autostrada. In ogni caso, queste vacanze saranno diverse. Saranno tue. Saranno loro. Saranno vostre.

Questo tempo insieme, lontano dalla routine quotidiana di scuola, lavoro e “papà, ho dimenticato il libro di matematica a casa tua”, è oro. È la tua occasione per conoscere i tuoi figli in un contesto nuovo, per farti conoscere da loro come papà a tempo pieno (sì, anche quello che brucia i toast a colazione e sbaglia strada nonostante il GPS), e per creare ricordi che vi terranno uniti nei momenti difficili.

Quindi, respira profondamente, preparati a qualche capriccio, a notti insonni e a momenti di puro panico. Ma preparati anche a risate, confidenze sussurrate sotto le stelle e a quel momento in cui, guardando i tuoi figli addormentati dopo una giornata di avventure, penserai: “Ehi, forse non sono poi così male come papà”.

Preparazione: l’organizzazione è la chiave

Ok, ora che ti sei mentalmente preparato all’idea, è il momento di passare all’azione. E qui, amico mio, l’organizzazione è tutto. No, non puoi semplicemente buttare qualche costume in valigia e partire alla ventura (beh, potresti, ma te ne pentiresti amaramente al primo “Papà, hai dimenticato il mio orsacchiotto preferito!”).

Prima di tutto, devi coordinarti con la tua ex. Lo so, lo so, probabilmente preferiresti fare un giro in canoa nelle rapide piuttosto che avere questa conversazione. Ma fidati, è necessario. Le vacanze sono uno dei classici campi di battaglia post-divorzio, subito dopo “Chi tiene il cane?” e “Perché hai comprato a nostro figlio quel videogioco violento?”.

Il segreto? Pianifica in anticipo. E quando dico in anticipo, intendo tipo ieri. Nei miei accordi di divorzio, avevo inserito una clausola per definire i periodi di vacanza entro gennaio. Questo ti permette di prenotare per tempo, risparmiare un po’ di soldi (che non farebbero male, visto che ora devi mantenere due case) e soprattutto evitare l’incubo di scoprire che tu e la tua ex avete prenotato la stessa settimana nello stesso villaggio turistico.

Quando parli con la tua ex, sii flessibile ma fermo. Proponi delle date, sii aperto a compromessi, ma non cedere su tutto. Ricorda, queste vacanze sono importanti tanto per te quanto per i tuoi figli. E se le cose si mettono male, respira profondamente e pensa a quanto sarà bello quando sarai sulla spiaggia/montagna/città d’arte con i tuoi pargoli, lontano da tutto questo stress.

Una volta stabilite le date, è il momento di passare alla pianificazione vera e propria. Ma non preoccuparti, ci arriveremo nel prossimo paragrafo. Per ora, apriti una birra (o una camomilla, se sei più tipo da infusi) e goditi la sensazione di aver superato il primo, grande ostacolo. Complimenti, papà: hai appena fatto il primo passo verso le vacanze più memorabili della tua vita!

Obiettivo principale: queste sono le loro vacanze!

Ok, papà, ora arriva la parte difficile. Devi metterti in testa che queste non sono le tue vacanze. Lo so, lo so, stavi già sognando di sdraiarti su una spiaggia con un cocktail in mano, o magari di fare bungee jumping da qualche ponte vertiginoso. Ma indovina un po’? Non succederà. Almeno non questa volta.

Queste sono le vacanze dei tuoi figli. Sì, hai capito bene. Il tuo compito è essere il regista di un’esperienza indimenticabile per loro, non per il tuo ego ferito o la tua voglia di evasione. Quindi, metti da parte quel dépliant dell’escursione estrema nella giungla e concentrati su cosa potrebbe piacere ai tuoi pargoli.

Ma attenzione: questo non significa trasformare la vacanza in un infinito parco giochi dove i tuoi figli fanno quello che vogliono 24/7. Ricordati che sei ancora il genitore. Il trucco sta nel trovare il giusto equilibrio tra divertimento e responsabilità. Sì, potete mangiare gelato per cena una sera, ma non tutte le sere. Potete saltare la doccia un giorno, ma non per tutta la settimana (fidati, ne va della tua salute mentale e dell’olfatto di chi vi sta intorno).

Coinvolgi i tuoi figli nella pianificazione. Chiedi loro cosa vorrebbero fare, ma guidali nelle scelte. Se tua figlia adolescente vuole passare tutta la vacanza chiusa in camera con lo smartphone, potresti negoziare dei momenti di “digital detox” in cambio di attività che le piacciono. Preparati anche al fatto che potrebbero non avere proposte e che siano spaesati all’idea di una vacanza senza mamma… in quel caso cerca di immaginare tu un contesto in cui si possano trovare bene.

Ricorda: l’obiettivo è creare ricordi felici, rafforzare il vostro legame e, possibilmente, tornare a casa tutti interi e ancora in grado di sopportarvi a vicenda.

La prima vacanza: solo tu e i tuoi figli

Ora, so cosa stai pensando. “Ma io ho appena conosciuto questa persona fantastica! Posso portarla con noi? Sarà divertente!” Stop. Ferma tutto. Metti giù quel telefono. Non invitare il tuo nuovo partner per questa prima vacanza. Fidati di me su questo.

Capisco la tentazione. Forse pensi che avere un altro adulto ti aiuterebbe a gestire i bambini. O forse vuoi solo mostrare ai tuoi figli quanto sei felice nella tua nuova vita. Ma credimi, questa prima vacanza deve essere solo per voi.

Perché, mi chiedi? Beh, prima di tutto, i tuoi figli stanno ancora elaborando il divorzio. Anche se sembrano aver accettato la situazione, hanno bisogno di tempo per adattarsi. Questa vacanza è la tua occasione per mostrare loro che, anche se la famiglia è cambiata, tu ci sei sempre per loro.

Questa è la tua occasione per essere il loro papà. Quello che sa cucinare (o almeno ordinare una pizza), quello che racconta storie spaventose ma divertenti intorno al fuoco, quello che catturare un granchio senza far male a lui e nemmeno a se stesso.

E non preoccuparti, avrai tempo poi per le vacanze romantiche. Queste due settimane sono per te e i tuoi figli. Per ricostruire, rafforzare e magari anche scoprire un legame che forse, nella frenesia della vita quotidiana pre-divorzio, avevi un po’ trascurato.

L’importanza delle vacanze padre-figli: cosa dice la psicologia

Ok, papà Gen X, so che l’ultima cosa che vuoi è una lezione di psicologia. Ma tranquillo, prometto che cercherò di affrontare i temi in maniera leggera.

Primo, queste vacanze sono un boost per l’autostima dei tuoi figli. Quando passi del tempo di qualità con loro, gli stai praticamente urlando (senza urlare): “Ehi, voi siete importanti per me!”. E credimi, questo messaggio arriva forte e chiaro, anche se tuo figlio adolescente fa finta di ignorarti mentre scrolla TikTok.

Secondo, stai costruendo quello che gli psicologi chiamano “attaccamento sicuro”. In parole povere, stai dimostrando ai tuoi figli che possono contare su di te. Che ci sei. Sempre. Anche quando la sabbia si infila in posti impensabili e l’aria condizionata dell’hotel decide di fare i capricci.

Infine, queste vacanze sono un’occasione d’oro per insegnare ai tuoi figli come gestire le situazioni nuove e, ammettiamolo, a volte stressanti. Quando risolvi brillantemente la crisi del “ho dimenticato il caricatore del telefono”, stai mostrando loro come affrontare i problemi con calma e creatività.

Quindi, la prossima volta che ti chiederai se vale davvero la pena affrontare il traffico delle vacanze, le file agli autogrill e l’inevitabile “Papà, mi annoio” dopo soli 10 minuti di viaggio, ricordati: non stai solo facendo una vacanza, stai aiutando i tuoi figli a crescere in maniera più serena.

Vacanze su misura: l’età e il genere contano (non troppo prima dell’adolescenza, ma poi…)

Ora, caro papà Gen X, preparati a indossare il cappello da designer di vacanze su misura. Perché, che tu ci creda o no, l’età e il genere dei tuoi figli possono fare la differenza tra una vacanza da incorniciare e una da dimenticare.

Per i più piccoli (diciamo 5-12 anni): Pensa a luoghi dove possano sfogare la loro energia infinita ed imparare cose nuove. Montagna, campagna, mare… l’importante è che si possano scoprire cose nuove e fare attività fisica. Anche il campeggio può essere molto divertente (ne esistono con tende ma anche con bungalow già pronti, non vi preoccupate ;-P). I villaggi con i loro mini-camp per i bambini potrebbero essere graditi ma attenzione a non forzarli… non tutti hanno facilità a fare amicizia o a passare tempo con altri bambini; e soprattutto non devono avere l’idea che tu li voglia piazzare per farti i fatti tuoi!

Ricorda: in questi anni, i tuoi figli sono ancora abbastanza piccoli da pensare che tu sia cool, ma abbastanza grandi da poter iniziare a fare cose in autonomia. Approfittane!

Per gli adolescenti (13+): Ah, l’età d’oro in cui i tuoi pargoli diventano improvvisamente esperti di tutto e tu… beh, ti trasformi magicamente in un fossile ambulante. Benvenuto nel meraviglioso mondo degli adolescenti, dove il tuo quoziente di coolness precipita più velocemente di un sasso in un pozzo!

Preparati: in questa fase della vita, per loro, passare il tempo con i coetanei è più importante che trascorrere ogni secondo con il loro adorato genitore (shock!). Quindi, papà, è il momento di dimostrare la tua flessibilità da contorsionista emotivo.

Il trucco? Scegli una vacanza dove le occasioni di socializzazione siano non solo possibili, ma praticamente inevitabili. Pensa a un villaggio o un camping dove i gruppi di adolescenti si formano più velocemente di quanto tu possa dire “Non mettere quella foto su Instagram!”.

Pro-tip: esistono villaggi più “teen-friendly” e altri più adatti a famiglie con pargoli ancora in fase koala. Fai lo sforzo sovrumano di alzare la cornetta (o, realisticamente, di mandare un’email) e chiedi direttamente che tipo di clientela frequenta la struttura. Ti eviterà di ritrovarti in un resort pieno di ottantenni o, peggio, di neonati urlanti.

Ricorda: con gli adolescenti, la parola d’ordine è “compromesso”. Sì, lascia che socializzino e si divertano con i loro nuovi amici temporanei. Ma stabilisci anche delle regole: non devono volatilizzarsi per l’intera vacanza come se tu fossi solo il loro bancomat ambulante. Organizza momenti da trascorrere insieme. Magari una cena fuori una volta a settimana, o un’attività che li coinvolga (bonus points se riesci a trovare qualcosa che non li faccia morire di imbarazzo all’idea di essere visti in pubblico con te).

E ricorda, anche se ti guardano come se fossi un alieno per il 90% del tempo, in fondo in fondo (molto in fondo) apprezzano questi momenti. Anche se non lo ammetteranno mai. Mai.

E per quanto riguarda il genere? Onestamente, nel 2024, dovremmo essere oltre gli stereotipi. Tua figlia potrebbe amare l’idea di un’escursione avventurosa tanto quanto tuo figlio potrebbe entusiasmarsi per un corso di cucina. L’importante è conoscere i tuoi figli, i loro interessi, e essere pronti a uscire dalla tua zona di comfort.

Ricorda: l’obiettivo non è avere la vacanza perfetta (spoiler: non esiste), ma creare ricordi che vi faranno sorridere negli anni a venire. Anche quando ricorderete quel giorno in cui hai tentato di fare il cool provando il wakeboard e hai finito per bere metà lago. Hey, almeno avranno una storia divertente da raccontare ai loro figli un giorno!

Creazione di ricordi duraturi: “le nostre prime avventurose vacanze”

Ok, papà Gen X, non è il momento di indossare il cappello da Steven Spielberg (o da George Lucas, se preferisci la fantascienza). Non sto dicendo di trasformarle nel tuo blockbuster estivo, dove sei il regista, lo sceneggiatore e il protagonista. Però se riuscirai ad aiutare la tua famiglia a costruire dei bei ricordi, questi resisteranno più a lungo di quel tatuaggio che ti sei fatto a Ibiza negli anni ’90.

Prima regola del club dei ricordi indimenticabili: crea tradizioni. Sì, anche se sei in vacanza solo da tre giorni. Che sia la colazione con i pancake a forma di dinosauro (anche se assomigliano più a blob amorfi), o la gara di chi costruisce il castello di sabbia più assurdo, l’importante è che sia qualcosa che i tuoi figli aspetteranno con ansia di rifare l’anno prossimo.

Secondo, documentate tutto. No, non intendo passare l’intera vacanza dietro uno smartphone (probabilmente i tuoi figli sono già fin troppo digitali). Parlo di un diario di bordo vecchia scuola. Se non sono già grandi puoi comprare un quaderno carino e ogni sera, tutti insieme, scrivete e disegnate i momenti migliori della giornata. Incollate biglietti, cartoline, foglie raccolte durante le passeggiate. Tra vent’anni, quando lo ritroverete in soffitta, riderete ricordando quella volta che hai cercato di parlare con l’accento locale e hai finito per ordinare 10 chili di formaggio invece di un gelato.

Terzo, create momenti “wow”. Non devono essere per forza costosi o elaborati. Potrebbe essere guardare le stelle cadenti sdraiati su una coperta in spiaggia, o fare un picnic in cima a una montagna dopo una camminata. L’importante è che sia qualcosa di un po’ fuori dall’ordinario, qualcosa che faccia dire ai tuoi figli “Wow, papà, questa sì che è una figata!”.

Ricorda: questi ricordi saranno il tuo asso nella manica nei momenti difficili durante l’anno. Quando tua figlia adolescente ti guarderà come se fossi un alieno, o quando tuo figlio deciderà che comunicare solo a grugniti è cool, potrai sempre dire: “Hey, ti ricordi quella volta in vacanza quando…”. E magari, solo magari, otterrai un sorriso invece di un’occhiata di sufficienza.

Attenti alle distrazioni: Il dating può attendere (sul serio, lascia perdere la vicina di ombrellone che ti continua a guardare)

Ascolta bene, papà single e probabilmente ancora un po’ confuso: so che l’idea di una vacanza al mare con tutti quei costumi da bagno in giro può sembrare l’occasione perfetta per rimetterti in gioco. Ma fidati di me (e di tutti i papà che ci sono passati prima): questa non è la vacanza giusta per cercare l’anima gemella.

Prima di tutto, pensa ai tuoi figli. Hanno già dovuto digerire il divorzio (o stanno iniziando a farlo), abituarsi a nuove routine, e ora stanno cercando di godersi del tempo di qualità con te. Non sono pronti a vederti con una nuova compagnia femminile.

Secondo, pensa a te stesso. Queste vacanze sono la tua occasione per essere un bravo Papà, non un bravo Dongiovanni. È il momento di concentrarti su ciò che conta davvero: costruire ricordi con i tuoi figli, rafforzare il vostro legame, e magari anche scoprire che sei molto più bravo a fare il genitore di quanto pensassi.

E sì, lo so che potresti sentirti solo o desiderare un po’ di compagnia adulta. Ma fidati, ci saranno altre occasioni per questo. Vacanze romantiche, weekend fuori porta, serate in città… avrai tutto il tempo per esplorare la tua nuova vita da single. Ma non ora, non in queste vacanze.

Quindi, per queste vacanze, metti il dating in pausa. Concentrati sui tuoi figli, su te stesso, sul divertirvi insieme. Sii presente, sii coinvolto, sii il papà che i tuoi figli meritano. Fidati, alla lunga, questo varrà molto di più di qualsiasi conquista estiva.

Gestione delle sfide: Come sopravvivere quando tutto va a rotoli (e lo farà)

Ok, papà Gen X, è ora di affrontare l’elefante nella stanza: qualcosa andrà storto. Non importa quanto tu sia organizzato, quanto tu abbia pianificato, o quante liste di controllo tu abbia fatto. Murphy (quello della famosa legge) ha prenotato una vacanza proprio accanto alla tua.

Esempio di possibile scenario: La Ribellione Adolescenziale. Tuo figlio ha deciso che la vacanza fa schifo, che tu fai schifo, e che probabilmente l’intero universo fa schifo. Il tuo compito è non prendertela personalmente (anche se fa male, lo so) e non entrare in competizione inscenando a tua volta un dramma. Invece, dai spazio, offri comprensione, e magari suggerisci un’attività che sai che le piace. E ricorda, anche questo passerà. Probabilmente giusto in tempo per tornare a casa.

Altro possibile scenario: Il Disastro Naturale. Piove. Non la pioggerellina romantica, ma il diluvio universale. Tutti i tuoi piani outdoor sono andati a farsi benedire. È il momento di tirare fuori la creatività che non sapevi di avere. Torneo di carte in camera? Maratona di film con commento ironico? Lezioni improvvisate di danza nella hall dell’hotel? Ricorda: non è il piano B, è una nuova avventura!

La chiave per superare queste sfide? Flessibilità, senso dell’umorismo e la capacità di trasformare i disastri in aneddoti divertenti. E ricorda: un giorno, molto presto, riderete di questi momenti. Probabilmente quando sarete di nuovo a casa, asciutti e con il Wi-Fi funzionante.

Conclusioni: Un’avventura da non perdere (sul serio, fidati di me)

Eccoci qua, papà Gen X, siamo arrivati alla fine di questa guida semiseria alle vacanze post-divorzio. Se sei arrivato fin qui senza lanciare il telefono dalla finestra, congratulazioni! Sei ufficialmente pronto per affrontare questa nuova avventura.

Ricapitoliamo:

1. Queste sono le vacanze dei tuoi figli (ma anche tu ti divertirai, promesso).
2. La pianificazione è tua amica (ma l’improvvisazione è la tua amante segreta).
3. I ricordi che creerete valgono più di qualsiasi souvenir.
4. Qualcosa potrebbe andare male, ma tu sei più forte (e più creativo di quanto pensi).
5. Il dating può aspettare (sul serio, toglitelo dalla testa).

Ora, so cosa stai pensando: “Ma ne vale davvero la pena?”. E la risposta è un sonoro, inequivocabile, SÌ! Queste vacanze non sono solo un modo per passare il tempo o per tenere occupati i tuoi figli. Sono un’opportunità unica per rafforzare il vostro legame, per conoscervi in un contesto nuovo, per creare ricordi che dureranno una vita.

Sì, ci potrebbero essere momenti in cui desidererai essere ovunque tranne che lì. Ma ci saranno anche momenti di pura magia. Il sorriso di tuo figlio quando finalmente riesce a fare quel tuffo che ha provato mille volte. La risata di tua figlia durante una battaglia d’acqua improvvisata. Quel momento di quiete sotto le stelle quando realizzi che, nonostante tutto, stai facendo un buon lavoro come padre.

Queste vacanze sono il tuo momento per dimostrare a te stesso e ai tuoi figli che il divorzio ci può stare. Che essere un padre divorziato non significa essere un padre part-time. Che puoi essere divertente, responsabile, e persino un po’ cool (ma non esagerare, ricorda che sei pur sempre un papà).

Quindi, cosa aspetti? Chiudi questa guida, prendi quel calendario e inizia a pianificare. L’avventura ti aspetta. E fidati, se fai bene le cose, sarà un’avventura che tu e i tuoi figli non dimenticherete mai.

P.S. A proposito, hai già letto il nostro articolo Mascolinità 2.0: uomini non perfetti ma padri presenti e coinvolti contrariamente agli stereotipi di genere ? Hai visto che esiste anche una seconda parte? 😉