In un mondo dove la metà dei matrimoni si conclude con un divorzio, trovo fondamentale comprendere le dinamiche che portano alla dissoluzione di una relazione soprattutto per chi ha appena deciso o sta decidendo di separarsi

Il dottor John Gottman, psicologo e ricercatore, ha dedicato oltre 40 anni alla comprensione delle dinamiche delle relazioni di coppia. La sua ricerca ha contribuito significativamente alla terapia di coppia e alla comprensione dei fattori che influenzano la stabilità delle relazioni.

Le sue teorie si basano sulle ricerche condotte a partire dagli anni ’70 all’interno del famoso “Love Lab” e offrono una visione unica sulle relazioni coniugali.

Nel 1996, il Dr. John Gottman e sua moglie Julie Schwartz hanno co-fondato il Gottman Institute a Seattle per diffondere la loro ricerca nel mondo. L’istituto è impegnato in un programma di ricerca continuo per aumentare la comprensione delle relazioni e sviluppare interventi attentamente valutati.

La terapia di coppia nota come Metodo Gottman si concentra su vari aspetti:

Emozione: considera l’importanza delle emozioni nelle relazioni di coppia.
Gestione dei conflitti: Aiuta le coppie a sviluppare abilità per affrontare i conflitti in modo costruttivo.
Miglioramento dell’amicizia: Favorisce lo sviluppo di nuove abilità per migliorare l’amicizia tra i partner.
Creazione di significato condiviso: L’obiettivo è aiutare la coppia a costruire insieme un sistema di significato condiviso.

In questo articolo affronteremo i “Quattro Cavalieri dell’Apocalisse” e la “Teoria della Sound Relationship House” di Gottman, che offrono spunti pratici su come riconoscere e affrontare i segni di crisi in una relazione.

I Quattro Cavalieri dell’Apocalisse

Gottman identifica quattro comportamenti predittivi della fine di una relazione, metaforicamente denominati i “Quattro Cavalieri dell’Apocalisse“:

1. Critica: Attaccare la personalità o il carattere del partner, spesso con l’intento di rendere giusto sé stessi a spese dell’altro.
2. Disprezzo: Mostrare disprezzo verso il partner, che può manifestarsi attraverso sarcasmo, cinismo, nomignoli offensivi, linguaggio del corpo sprezzante e ridicolizzazione. Gottman considera il disprezzo il singolo maggiore predittore di divorzio.
3. Difesa: Adottare una posizione difensiva in risposta alle critiche o ai reclami, spesso percepita come un tentativo di dare la colpa all’altro invece di assumersi la responsabilità delle proprie azioni.
4. Muro di Ghiaccio: Ritirarsi emotivamente dalla relazione come modo per evitare il conflitto. Il partner che “costruisce il muro” smette di rispondere al partner, portando a una mancanza di connessione e intimità. Ostruzionismo

La Teoria della Sound Relationship House

Concepita come una metafora architettonica, la teoria suggerisce che le relazioni sane sono costruite su solidi fondamenti di amicizia, rispetto e affetto, con sette livelli che includono:

1. Mappe d’Amore: La conoscenza approfondita della vita del partner, i suoi sogni, speranze e paure.

• Esempio: Dedicare tempo a conversazioni profonde e significative per conoscere meglio il partner.

2. Condivisione di Affetto e Ammirazione: Mantenere una cultura di apprezzamento e rispetto reciproco.

• Esempio: Esprimere gratitudine e ammirazione per le qualità del partner, grandi e piccole.

3. Voltarsi Verso Invece Che Allontanarsi: Rispondere positivamente alle richieste di attenzione del partner.

• Esempio: Essere presenti e disponibili quando il partner desidera comunicare o condividere un momento.

4. Influenza Positiva: Consentire al partner di influenzare le proprie decisioni e opinioni.

• Esempio: Prendere in considerazione il punto di vista del partner e cercare un terreno comune nelle decisioni importanti.

5. Risoluzione dei Conflitti Gestibili: Imparare a risolvere i conflitti in modi che non affondino la relazione.

• Esempio: Applicare tecniche di comunicazione efficace e negoziazione costruttiva per trovare soluzioni soddisfacenti per entrambi.

6. Sogno entro Sogno: Sostenere le aspirazioni e le speranze di ciascuno per il futuro.

• Esempio: Incoraggiare il partner a perseguire i propri sogni e obiettivi, ed essere una fonte di supporto e ispirazione.

7. Creare Significati Condivisi: Costruire un senso di scopo condiviso nella relazione.

• Esempio: Trovare valori e obiettivi comuni che uniscono la coppia e danno un senso di direzione alla relazione.

Conclusione: perché parlo di Gottman su Life is Better After Divorce

Se mi segui da tempo, potresti sorprenderti di trovare un articolo su come recuperare un rapporto in crisi su Life is Better After Divorce.

La ragione è semplice: credo fermamente che l’amore vada coltivato giorno per giorno, con attenzione e dedizione reciproca. Il matrimonio non è una garanzia di successo, anzi, spesso ci si sposa per le ragioni sbagliate (come approfondiamo nell’articolo Amore e diritto: il matrimonio ha ancora senso?).

Proprio per questo, le ricerche di Gottman mi sono sembrate preziose. Non solo illuminano i segnali di allarme di una relazione in crisi, ma offrono anche strumenti pratici per rafforzare l’intimità, la comprensione e la resilienza coniugale.

In un’epoca di tassi di divorzio elevati, il lavoro di Gottman ci ricorda che la speranza non è mai vana. La strada può essere difficile, ma se c’e’ volontà reciproca, impegno, pazienza e una comunicazione efficace, è possibile rinnovare e rafforzare i legami amorosi.

Se invece la situazione fosse irreversibile, si trattasse una relazione tossica, non si riuscisse ad essere più se stessi e/o la distanza tra i partner fosse incolmabile… ci sono ovviamente altre opzioni che affrontiamo ampliamente in altri articoli (vedi ad esempio Quando l’amore finisce: dal distacco al divorzio)

———————-

Approfondimento attraverso un esempio pratico:

Coppia in crisi: Luca e Anna si ritrovano spesso a discutere animatamente, con Luca che critica le scelte di Anna e Anna che si chiude in un muro di silenzio. Entrambi si sentono frustrati e incompresi, e la loro relazione sembra essere sull’orlo del precipizio.

Applicazione dei principi di Gottman:

• Riconoscere i Cavalieri dell’Apocalisse: Analizzando i loro litigi, Luca e Anna possono identificare la critica e il muro come i principali Cavalieri che avvelenano la loro comunicazione.
• Imparare a comunicare in modo efficace: Invece di criticarsi a vicenda, Luca potrebbe esprimere i suoi dubbi in modo costruttivo e Anna potrebbe aprirsi al dialogo, ascoltando con empatia il punto di vista del partner.
• Applicare le tecniche di risoluzione dei conflitti: Invece di chiudersi o alzare la voce, potrebbero utilizzare tecniche come il “time-out” per calmarsi e poi riprendere la conversazione in modo pacato e rispettoso.
• Nutrire l’affetto e l’ammirazione: Dedicarsi a piccoli gesti di affetto, complimentarsi reciprocamente e ricordare le qualità positive del partner può aiutare a ravvivare la scintilla nella loro relazione.
• Coltivare interessi comuni: Trovare attività che entrambi apprezzano può creare un terreno fertile per la condivisione e il divertimento, rafforzando il loro legame.

Riflessioni:

Il percorso per superare una crisi coniugale richiede impegno e dedizione da parte di entrambi i partner. Applicando i principi di Gottman, Luca e Anna possono imparare a comunicare in modo efficace, risolvere i conflitti in modo costruttivo e alimentare l’amore e l’affetto nella loro relazione.