Se dovessi posizionare l’ultimo iPhone, o la Chanel 25 – che costa… più di 6 mesi di affitto – nella piramide di Maslow, dove lo metteresti?
Sii onesto/a: in alto, vicino all’autorealizzazione, o giù, accanto a cibo e acqua?
La verità è scomoda: le ricerche dicono che la maggior parte delle persone attive sui social, se rispondesse con sincerità, li piazzerebbe proprio lì, nella base: tra i bisogni fondamentali di sopravvivenza. Come se senza di loro, senza apparire, non potessimo respirare.
E forse, a giudicare dalle scene nei ristoranti, non è così lontano dal vero. Il 51% degli adulti in relazioni romantiche ammette che il proprio partner è spesso distratto dal cellulare durante le conversazioni (Pew Research Center). Non parliamo più guardandoci negli occhi; parliamo guardando uno schermo che ci dice chi dovremmo essere.
I social media hanno riscritto la nostra scala di valori. Ci hanno convinti che apparire felici valga più che esserlo davvero. Secondo una ricerca pubblicata su Sage Journals e ripresa da McKinley Irvin questa distorsione produce conseguenze reali e spesso devastanti: conflitti nelle relazioni, alienazione emotiva e una paura costante del giudizio sociale . Una paura che, nei matrimoni infelici, diventa una prigione dorata dove le sbarre sono fatte dalle opinioni altrui.
Ed è così che la piramide di Maslow si ribalta. Invece di costruire la felicità partendo da bisogni autentici, cerchiamo di tappezzarla con filtri Instagram e pose studiate. Mettiamo l’iPhone dove dovrebbe stare l’autorealizzazione, e releghiamo chi siamo davvero in cantina, come un vecchio mobile imbarazzante da nascondere agli ospiti.
Solo quando tutto crolla — matrimonio, facciata e narrazione social — qualcuno comincia a risalire, questa volta davvero, dal basso: ripartendo da sé.
E se non dovessi aspettare che tutto crolli? E se potessi scegliere tu, oggi, di fermarti e guardare davvero – senza paura, senza il terrore del giudizio?
Guarda il tuo matrimonio con occhi nuovi. Non quello che posti sui social, ma quello che vivi nel silenzio delle quattro mura. Su cosa si regge veramente? Sull’amore o sull’abitudine? Su approvazioni esterne e paura di deludere? Forse è una narrazione che hai scritto più per gli altri che per te.
E quando finalmente vedi il vuoto, puoi scegliere di dare quella spallata – non per distruggere, ma per liberare spazio. Spazio per ricostruire, questa volta su fondamenta vere, tue, autentiche.
Questa è la storia di come abbiamo invertito i nostri bisogni, scambiando l’essere con l’apparire. Nelle prossime righe, ti racconto come ci siamo finiti qui:
- Come i social media hanno riscritto la scala dei valori (e perché il 59% delle coppie si spia online invece di parlarsi).
- Cosa dice la scienza sul materialismo — e perché quella borsetta non ti renderà mai felice quanto promette.
- Quali sono i tuoi bisogni veri, secondo Maslow, e come riconoscerli sotto le macerie delle aspettative.
- Perché restare in un matrimonio solo per “salvare le apparenze” ti sta lentamente spegnendo (sì, i dati lo confermano).
- E come ricostruire una vita autentica, partendo — finalmente — dalle fondamenta giuste.
Non sarà un viaggio comodo, ma è l’unico che porta da una vita che appare bella a una vita che è bella davvero.
La piramide ribaltata: perché oggi inseguiamo i like invece della felicità
Per rispondere a queste domande, dobbiamo tornare al 1943 – quando uno psicologo visionario mappò per la prima volta i bisogni umani fondamentali.
Si chiamava Abraham Maslow, e la sua piramide (creata nel 1943 e poi perfezionata nel 1954) ha guidato generazioni di psicologi.
La Piramide originale – come doveva funzionare
Maslow organizzò i bisogni umani in cinque livelli: alla base quelli fisiologici (cibo, acqua, sonno), poi la sicurezza, l’amore e l’appartenenza, la stima, e solo in cima – l’autorealizzazione.
La logica era tanto semplice quanto profonda: non puoi preoccuparti di chi vuoi diventare se non sai dove dormirai stanotte.
Maslow spiegava che una persona affamata o in pericolo è definita da quel bisogno: tutto il resto passa in secondo piano.
Prima sopravvivi, poi ti senti al sicuro, poi crei legami, poi costruisci autostima, e solo allora – con le fondamenta salde sotto i piedi – puoi finalmente diventare te stesso.
L’autorealizzazione, per Maslow, è la piena realizzazione del proprio potenziale creativo, intellettuale e sociale.
Ma non per ottenere status, denaro o applausi: per il puro desiderio di essere autentico.
In altre parole, diventi chi sei, non chi gli altri vogliono che tu sia.
La Piramide Moderna: come l’abbiamo ribaltata
Ora guarda cosa abbiamo fatto negli ultimi 20 anni.
Abbiamo preso quella struttura perfettamente logica e l’abbiamo rovesciata come un calzino.
Oggi, alla base – dove dovrebbero stare cibo e sicurezza – abbiamo messo:
- L’ultimo iPhone (“come faccio senza?”)
- La borsetta firmata (“dice chi sono”)
- Il profilo Instagram perfetto (“la gente deve vedere che sto bene”)
- Il matrimonio-vetrina (“non posso essere quello divorziato”)
E dove abbiamo messo l’autorealizzazione, cioè chi siamo davvero?
In cima. Dove dovrebbe stare, sì… ma con una differenza fondamentale: non ci arriviamo mai, perché siamo troppo impegnati a nutrire i bisogni finti alla base.
È come costruire una casa partendo dal tetto. Per farla stare in piedi devi aggiungere puntelli, strutture di sostegno, impalcature temporanee. Spendi tutta la tua energia a tenerla in piedi invece che viverla.
Il Meccanismo della Trappola
Ecco il cortocircuito che ci intrappola: numerose ricerche dimostrano che i valori materialistici sono costantemente associati a livelli più bassi di soddisfazione di vita, e che le persone materialiste hanno bisogni psicologici non soddisfatti (PubMed Central, ScienceDirect).
Leggi bene questa frase, perché è cruciale: il materialismo nasce da bisogni insoddisfatti, non li risolve.
Compri la borsetta perché dentro di te c’è un vuoto. Ma la borsetta non riempie il vuoto: lo maschera, per un po’. Così ne compri un’altra. E poi un’altra.
E intanto quel vuoto si allarga, perché non stai nutrendo i bisogni veri: sicurezza emotiva, appartenenza autentica, stima reale (non like).
Le ricerche lo confermano: il benessere medio della popolazione americana è diminuito dagli anni ’50, mentre il consumo è esploso (HuffPost). E noi non siamo molto diversi: anche noi abbiamo più cose, più gadget, più possibilità di apparire – e siamo più infelici.
E nei matrimoni? Il disastro è ancora più evidente.
Perché? Perché quando metti le gli oggetti e l’immagine alla base della tua piramide, la relazione stessa diventa un oggetto da esibire invece che un legame che ti fa crescere.
Apparire felici oppure essere felici?
I social media catalizzano nuovi paradigmi di comparazione sociale: fattori esterni modulano le percezioni della soddisfazione relazionale, imponendo pressioni inappropriate o coltivando aspettative disallineate (Nature).
Tradotto: vedi matrimoni sui social, nelle commedie romantiche e sulle riviste e ti convinci che anche tu devi averne uno – a qualsiasi prezzo. Anche se significa costruirlo a tavolino. Anche se significa restare in un matrimonio che ti svuota. Ed è così che il matrimonio diventa un oggetto da possedere – come l’iPhone, come la borsetta – invece che una relazione autentica.
Il risultato?
Il 59% delle coppie ammette di aver spiato il partner sui social media per verificare quando e con chi interagisce (PubMed Central). Non fiducia. Non dialogo. Sorveglianza digitale.
Il 23% delle persone il cui partner usa i social si è sentito geloso o insicuro a causa delle interazioni online del partner (Pew Research Center).
Dove hai davvero messo l’iPhone?
Ora torniamo alla domanda iniziale, ma con una consapevolezza nuova.
Dove hai messo l’iPhone nella tua piramide? E, ancora più importante: dove hai messo te stesso?
Se sei come molti, hai costruito una vita dove:
- Il bisogno di apparire ha sostituito il bisogno di essere
- Il bisogno di piacere ha sostituito il bisogno di conoscerti
- Il bisogno di non deludere gli altri ha sostituito il bisogno di non tradirti
E il matrimonio infelice? È solo il sintomo più evidente di questa inversione.
Perché quando la tua piramide è rovesciata, tutto ciò che costruisci è instabile. Compreso – e soprattutto – il matrimonio che hai costruito più per mostrarlo che per viverlo.
Ma la domanda più scomoda è un’altra: perché restiamo?
Se sappiamo – nel profondo, anche senza Maslow – che qualcosa non va, perché è così difficile ammettere che quel matrimonio perfetto sui social è, in realtà, una prigione?
Forse perché la paura del giudizio degli altri è diventata più forte del nostro bisogno di felicità.
Per approfondire i matrimoni fatti per gli altri ti consigliamo il nostro articolo Cocooning Sociale: l’evitamento dell’intimità emotiva segnala la fine di una relazione?
La rivoluzione silenziosa. Tornare dall’apparire all’essere
Esiste un’alternativa alla piramide rovesciata: una vita senza puntelli, maschere, o performance. Si chiama autenticità. Non è filosofia da citazione motivazionale. È scienza.
Una meta-analisi su 75 studi (oltre 36.000 partecipanti) mostra una correlazione positiva tra autenticità e benessere e tra autenticità e impegno nella vita (ScienceDirect). In pratica: più sei te stesso, meglio stai. Non è fortuna: è un effetto robusto e replicato.
Le persone più autentiche riportano relazioni migliori, maggiore crescita personale, più felicità e autostima più alta (Healthypsych). Chi persegue obiettivi coerenti col vero sé riferisce meno depressione, più vitalità, maggiore equilibrio psicologico rispetto a chi agisce per evitare colpa o ansia iResearchNet.
Fermati su queste due parole: vero sé.
Quando è stata l’ultima volta che hai fatto qualcosa perché lo volevi davvero, non perché “ci si aspetta così”?
I quattro pilastri dell’autenticità
Gli psicologi Michael Kernis e Brian Goldman (Psychology Today) identificano quattro fattori:
- Autoconsapevolezza: conoscere motivi, emozioni, abilità
- Elaborazione imparziale: vedere punti di forza e limiti senza negazione
- Coerenza comportamentale: agire secondo i propri valori anche a costo di critica
- Relazioni autentiche: mostrarsi davvero (anche a rischio di critica)
Molti evitano l’autenticità per paura del rifiuto (Healthypsych). Paradosso: proprio fingendo, indeboliscono le relazioni.
Come direbbe Brené Brown: “Per creare connessione dobbiamo permetterci di essere visti, davvero visti.”
E non puoi essere visto se indossi una maschera.
Perché la vita è meglio dopo un divorzio (da un matrimonio che non funzionava)
Il divorzio da un legame disfunzionale non è un fallimento: è rifiutare una sceneggiatura falsa.
È dire: “Basta! Smetto di comprare questa immagine di perfezione.”
Studi longitudinali indicano che restare a lungo in matrimoni di bassa qualità riduce felicità, soddisfazione di vita, autostima e salute, e aumenta il disagio psicologico – rispetto a chi divorzia e poi si risposa o resta single (Marriage.com).
In sintesi: uscire da un matrimonio infelice, nel medio periodo, migliora salute e benessere più del “resistere a oltranza”.
Ma la vera rivoluzione non è il divorzio in sé. È ciò che rappresenta: scegliere te stesso al posto dell’immagine.
Maslow a 30 ha vissuto con una tribu di nativi americani “Blackfoot (in italia noti come “Piedi Neri”) scoprendo che l’80-90% della tribù Blackfoot aveva una qualità di autostima che si trovava solo nel 5-10% della sua popolazione. Da loro – racconta – ha imparato che la ricchezza non si misura con ciò che possiedi, ma con ciò che doni. La loro cerimonia del “Giveaway” ribalta il consumismo: l’abbondanza è liberarsi del superfluo (Psychology Today).
Un matrimonio che ti svuota? Che ti tiene prigioniero in una vita non tua? Non ti serve.
Lasciarlo andare non è perdere. È ritrovarti.
Abbi il coraggio di deludere: vivere autenticamente può significare qualcuno: i genitori del “per sempre”, gli amici della “coppia perfetta”, la società che etichetta.
Le ricerche mostrano che restare in una relazione insoddisfacente non ti renderà più felice che essere single (Minda Zetlin su Inc.com).
L’approvazione altrui non vale la tua vita.
Non devi aspettare che crolli tutto
Lo dicevamo all’inizio: puoi scegliere ora di guardare davvero. Ogni giorno vissuto nella versione “falsa” è tempo perso. Ogni anno in un matrimonio-vetrina è un anno rubato al vero.
L’autenticità ha effetti positivi anche sul lavoro e sull’impegno (ScienceDirect). Se funziona in azienda, figurati nella vita.
La domanda finale
Il matrimonio di facciata non appartiene alla base della piramide. Nemmeno l’approvazione altrui. Nemmeno il matrimonio “perfetto” sui social.
Lì sotto ci sono:
- sicurezza emotiva
- autenticità
- crescita
- il diritto di cambiare idea sulla tua vita
Il divorzio, quando il matrimonio non funziona, non è il problema: uscirne ti permette di iniziare a costruire una vita autentica.
La vita dopo: non libertà DA, ma libertà PER
La vita dopo un matrimonio disastroso è migliore non perché sei libero da qualcosa, ma perché sei libero per qualcosa:
- essere te stesso, senza filtri
- costruire relazioni vere
- inseguire obiettivi nati dentro, non imposti fuori
- respirare, finalmente
Questa è l’autorealizzazione. Non sta in cima a una piramide impossibile.
È qui, adesso, nel momento in cui ti togli la maschera.
Post Scriptum (che forse Maslow approverebbe)
Non scrivo queste righe da un eremo, né con la presunzione di chi ha capito la vita. Non mi sento superiore a nessuno, e non sono affatto immune all’influenza dei social o alla tentazione dell’apparenza.
Anch’io ogni tanto inseguo la validazione, controllo le visualizzazioni di un post o cerco di mostrarmi al meglio anche quando dentro non tutto fila liscio.
Questo articolo non nasce da un pulpito, ma da un’osservazione: quella di come tutti – me incluso – siamo immersi in un sistema che misura il valore in pixel, filtri e like. L’ho scritto per condividere una prospettiva, per riportare ciò che la psicologia ci insegna. Non per giudicare, ma per capire insieme come raddrizzare la nostra piramide personale.
E per la cronaca: sì, il mio telefono è un iPhone. Non l’ultimissimo modello, ma abbastanza recente da ricordarmi ogni giorno che nessuno è immune. Che anche la mia piramide, ogni tanto, ha bisogno di manutenzione.
